Concours d'écriture n°7 - Textes

Voila le topic dans lequel vous posterez votre texte! Soyez nombreux et laissez cours à votre imagination. Je rappelle que le texte doit être de plus ou moins 30 lignes et que le thème est "trou de mémoire". Bonne rédaction!

(Ici postez votre texte (et seulement un et votre texte) toutes les remarques ou réflexions seront à poster dans l'autre topic Wink)

Sundown


I cannot recognize my shadow
Feels like my head is so hollow
Seems like I scared my neighbor
But I can't see myself in the mirror
I tried to open the window
Out there was only the moon glow
A thousand screams of terror
Kept me from opening my door

I sleep all day
And walk all night
I'm not okay
I need to bite
I lost my hair
My teeth are sharp
Live in despair
Live in the dark

I cannot figure out what's happening
Did it occur when I was sleeping?
Will I ever get back to freedom?
Will anybody answer to my question?
Now I have to hide from the sun rays
When the sun goes down is when I raise
Yesterday's memories are still missing
I don't have a clue, what am I becoming?

Hunger has taken control
I have no will, I am a slave
Someone's gone away my soul
Now I have to live in a grave

Cathy était éxténué, sa faisait des heures qu'elle marchait au bord de cette falaise. Se que lui avait réveler ses parents le matin même la forcait à avancer: se qu'elle appelé ses parents n'était pas ses parents bioloique, elle avait était adopté, ele avait 13 ans et elle était adopté. Certes elle préférait l'apprendre maintenant plutot que dans dix ans mais quand même, sa faisait un choc. La nuit tomba mais Cathy continua à avancer, sans s'en rendre compte elle se raprocha du bord , elle entendit un craquement pour ne plus rien sentir ensuite, elle se rendit compte qu'elle tomber, il n'y eu que quelque secondes entre sa chute et l'inévitable choc ,Il arriva enfin. Sous le choc Cathy perdit connaisance. Elle ne se réveilla que deux jours plus tards. Elle était dans une chambre, une femme était assise sur un canpé . Elle se précipita vers La jeune fille. La femme lui parla:
"Cathy.... Cathy, sa va?
-Vous me connaisez?
-Tu ne me reconais pas?
-Je devrais?"
La femme s'absenta elle revint avec un homme avec une blouse blanche. il la questiona:
"Alors ma grande , comment t'appelle tu?
-Cathy.
-Quel age as tu?
- J'ai............
-Tu ne t'en souviens plus?
-Si... J'ai....
-Se n'est as grave , dis moi juste qui est cete femme?
-Je ne sais pas.
-Se n'est pas grave."
L'homme et la femme sorti. Il lui parla, . La femme revint, elle lui dit:
"Ma petite , je suis ta mère, tu as 13 ans , tu est tombé d'une falaise , nous venions de t'annoncer que nous n'étions pas tes parents biologique sa t'a fait éxtrémement soufrir, tu as marché toute la journée , ne te voyant as revenir moi et ton père somme parti à ta recherche. Tu as perdu la mémoires. Le médecin m'a dit qu'elle pourrai revenir si il t'opérait seulent cette opération est dangereuse, qu'en pense tu ma chèrie?
-Maman, je ne veux me souvenir de tout.
-D'accords."
La femme sortit, elle donna sa désicion au médécin. Cathy fut opérés, quelque heures plus tard elle se réveilla. Toute sa vie lui revint en tête. Son trou de mémoires n'avait était que momentané , il avait bien failli lui gacher la vie.

Je ne comprends pas, je ne peux pas comprendre pourquoi par moment tu es si différent, pourquoi tu sembles être un autre. Quand tu te lèves le matin et que tu ne comprends pas mon animosité, quand tu t‘approches du chat et qu’il part en fuyant. Quand tu demandes quelque chose et qu’on te le refuse. C’est comme si tu étais redevenu celui que tu étais. Pourtant tu es violent, agressif, voire même odieux.

Mon petit frère, je crois que tu t’es perdu en toi-même et que toutes ces pertes de mémoires t’atteignent bien plus qu’autre chose. Mon petit frère si tu pouvais arrêter tout cela et redevenir toi-même. C’est peut être cela le début de la schizophrénie, c’est peut être ça le début de la fin, mais je ne veux pas y penser, je ne veux pas me dire que je vais te perdre et que je risque de t’oublier.

Mon petit frère, je t’aimais, je t’aime, mais je ne peux pas le mettre au futur parce que tu me fais tant souffrir. Tes absences me pèsent et ces regards vides, ces regards d’incompréhension me détruisent. J’aimerais que tu retrouves la mémoire et que tu sois celui que tu aurais pu être. Reviens moi !

La valse sombre

Seule dans ce grand trou noir je danse sur le silence. Une danse triste, désespérée et mélancolique. Là haut une faible lumière m’éclaire mais elle est bien pâle comparée à celle éclatante de mes souvenirs. Pourtant je persiste, j’essaye de toujours sauter plus haut vers cet espoir qui me rend plus légère. Souvent je tombe, je retombe mais sans cesse je me relève. Si seulement cette fissure pouvait être plus près, si seulement tu étais là pour me porter plus haut, peut-être atteindrais-je cette lueur et réapparaitrais-je dans ton esprit. Mais du fond de ton trou de mémoire je deviens ridiculement petite. Mes ailes n’ont plus de souffle pour me porter plus haut. Pourtant ton visage continue à hanter mon esprit et c’est pour retrouver ce sourire que je m’élance avec force vers les hauteurs. Parfois du haut de mes pointes, de mes sauts j’ai l’impression de voir la sortie, de voir ce noir tomber comme un voile et tes bras accueillir mes efforts, mais malheureusement ce n’est qu’illusions et images fictives que j’invente sans doute pour ne pas me laisser tomber dans l’oubli. Je ne demande pas grand-chose pourtant. Un regard, un sourire, te revoir et que je sente encore cette fierté d’exister à tes yeux.

Pour Nounours

Il y a tellement de choses que j'aimerai oublier, toutes ces infamies, ces insultes à demi-dissimulées, toutes ces choses qui me dévorent de l'intérieur, toutes ces bassessses qui me font toujours plus détester le genre humain et son hypocrisie. Effacer de ma mémoires toutes ces crasses dont tu me dis toujours que je dois parler pour aller mieux. Mais je ne veux plus y penser, ni de près ni de loin.

Toi que je fais sourire quand tu es au plus bas, j'aimerai que tu oublies que moi aussi je touche parfois que fond, mais que je me cache derrière mon humour. Ces trous de mémoire qui me viennent bien trop souvent pour une commission, une date de contrôle, des devoirs non-notés sur l'agenda;... je préfèrerais qu'ils soient dirigés vers tous les malheurs, ainsi peut-être, je serai toujours cette figure souriante, débordante de joie, à qui tu es incapable de faire "la gueule" plus de dix minutes.

J'essaie pourtant d'oublier que "tout ne vas pas bien dans le meilleur des mondes". Je ne veux plus avoir à baisser les yeux devant chaque abruti qui m'a poignardé, de dos et de faces, ces filles creuses qui se croient -peut-être à raison- meilleures que moi, et tous ces ringards qui se croient beaux, ces heureux imbéciles qui pensent que je ne comprend pas leur hypocrisie "Salut ça va ?", mon oeil.

Parfois, je me dis qu'avoir Alzeihmer serait mieux que de comprendre le fonctionnement des gens. Alors je m'isole des autres, même parfois de mes amis, je trouve la paix dans cette musique que presque la moiié des gens "normaux" considère comme barbare, ou je lis jusqu'à oublier ce foutu couloir, ce foutu internat, ce foutu lycée, et cette foutue conscience. Je répond parfois méchament, à toi, aux autres, pardonne-moi mon ami, mais il y a un moment ou on craque.

Mais j'ai trouvé mon moyen d'oublier, en repoussant mes limites, mon endurance physique et mentale, me barricader toujours plus dans ma forteresse, et un jour, affronter tête haute tous ceux qui pètent plus haut que leur derrière, mais de façon plus subtile que le "t'as pas des amis ailleurs ?" et autres coups bas. Tu verras, un jour, ce sera à leur tour de souhaiter Alzeimer, et là, seulement là, je m'autoriserai à décadenasser "l'entrepot" de mes sentiments. Je te le promet mon ami, tu en sera le premier averti.

"Chibi Neko"

Je poste ici, mais ne me mettez pas dans le concours =)

Minuit. Communément appelée heure du crime par les adeptes du roman policier, mais pour moi, ce moment là, est l’heure ou rien ne vient plus troubler mon silence, l’instant ou je reste seule avec propre conscience. Rien n’y fait, rien ne change, c’est un problème, et je suis bien incapable de le résoudre. Même à coté d’autres présences, je suis toujours aussi isolée. Ils sont chanceux, eux, ils dorment, ils triomphent si facilement ! Mon corps appelle le sommeil, mon esprit le repousse, ou le sommeil me fuirait-il ? Qu’importent les raisons, quelle importance ? L’insomnie est cruelle, et gagne à tous les coups.
Trois heures du matin, je suis si fatiguée que je serais bien incapable de me relever et de tenir debout. Mais je continue à rester les yeux perdus dans le vide, à ressasser tous mes remords, mes regrets, mes doutes et mes peurs, amis et traîtres de toujours qui attendent ce bon moment là pour ressurgir, instant de faiblesse. Rien n’y fait, rien n’y change, et l’aiguille continue son tour inlassablement.
Quatre heures, Je vais la gagner, cette bataille, et je devrais le savoir, puisque cela se finit toujours de la même façon. Je devrais le savoir, mais mon esprit a abdiqué, ma raison est partie, que reste-il, après des nuits et des nuits de veille ? Le silence est tout autour de moi, plus personne ne vit à cette heure là. Même moi, j’ai arrêté de vivre, mon esprit a déserté, je suis allongée, vide de toute émotion, de toute pensée, et la seule chose qui réussit encore à me toucher : Je dois lever ce corps, et réveiller ce qui me reste de conscience dans deux heures et quelques. Sortir du trou noir dans lequel je me suis glissé progressivement, m’extirper de ce cauchemar vivant…