Petite histoire qui n'a pas encore de nom version Bêta

Par Ryuu et Sheya...

Il était une fois, dans une lointaine contrée, dans la petite maison dans la prairie, vivait un joyeux petit lutin vert à pois roses. Mais un jour, par un horrible malentendu, il sortit par la fenêtre, du troisième étage. Il était en train de faire « Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!! » quand Superr Pataaaa...te! le sauva avant qu'il ne fasse « POUM ». Le meilleur des héros avait volé au secours du lutin.
Après cette démonstration d'un courage héroïque, le petit lutin vert à pois roses invita Superr Pataaaa...te! a un concert des Funky Morues, en remerciement. Notre héros, ferveur adorateur de ce groupe de rock accepta. Les deux nouveaux amis s'éclatèrent et se défoncèrent comme jamais.
Alors que la fête battait son plein, ils rencontrèrent le grand Kaptain Nemo, qui avait égaré son bocal. Superr Pataaaa...te! prouva derechef son courage en balançant Nemo dans la piscine du voisin, un dénommé Sponge. Sponge Bob. C'est depuis ce jour-là que Kaptain Nemo est devenu le plus grand fumeur de patates au monde.
Un matin, le lapin policier lui rendit visite, il s'en suivit une violente dispute dont je vous passe les détails. Le pauvre Pinou ignorait que la patate avait été légalisée! La honte sur lui! Kaptain lui fit un procès et il le gagna. Pinou perdit son insigne et alla en taule.
La-bas, il retrouva la secte des Citrons Enragés. Une secte de Pyromanes Tueurs et Pervers qu'il avait arrêté l'an précédent. Les Citrons passèrent le lapin à tabac (bien que acide soit plus adapté). Et le lapin fut morue en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire.
En apprenant la nouvelle, Pinounne, sa femme, fut folle de rage et de douleur. Elle décida de venger son mari. Elle extermina la secte à elle toute seule. Elle noya Nemo qui était un des facteurs principaux de la mort de Pinou. Elle hacha Superr Pataaaa...te! avant de faire disperser ses restes par un ventilateur et cela pour avoir convertit Nemo au fumage de patate. Elle tricota Sponge Bob pour avoir eut la piscine qui avait sauvé El Kaptain. Elle cuisina ensuite les Funky Morues qu'elle assaisonna avec des restes de Citrons Enragés.
Elle mourut par la suite d'une intoxication alimentaire inexplicable. Le petit lutin vert à pois roses se suicida et ça ... personne ne sait pourquoi.

Moralité de cette histoire: si vous avez lu ceci, il est trop tard pour votre intégrité mentale. Désolées.


(il existe aussi une vidéo...mais non...vous n'avez qu'a demander xd)
https://www.youtube.com/watch?v=8IJq7-_QLOs
[/quote]

donne la vidéo (et j'ajouterais un "tu sors, par la fenêtre")

bon,je concerte d'abord Sheya, elle est aussi responsable que moi dans l'histoire.
un lien apparaitra si elle est d'accord

Elle, au moins, a pensé (chose dont tu es incapable) qu'il valait peut-être mieux ne pas le posté non?

Elle ne peut pas penser...même avec son unique neurone...et c'est elle qui a fait la première version de l'histoire...remixée par mes bons mauvais soins.

justement, tu as fait la bétise de reprendre cette histoire!

tu en ai où pour ce lien?

c'est fait en tout petit...

c'est pire encore que le texte.

c'est les vacances...et ça a commencé au lycée entre l'internat et le cours de français...

Ryuu no sei a écrit:

Elle ne peut pas penser...même avec son unique neurone...et c'est elle qui a fait la première version de l'histoire...remixée par mes bons mauvais soins.

même pas vrai c'est qu'un demi-neurone que j'ai, alors euh pouet pouet

Moreta Aliora a écrit:

justement, tu as fait la bétise de reprendre cette histoire!

tiens, j't'avais bien dis que c'était ma version la meilleure, non mais !! Prends-moi pour un jambon aussi !!

Sheya a écrit:

même pas vrai c'est qu'un demi-neurone que j'ai, alors euh pouet pouet

Oublies tu qui te la retrouvé? mmh?

Sheya a écrit:

tiens, j't'avais bien dis que c'était ma version la meilleure, non mais !! Prends-moi pour un jambon aussi !!

juste pour une pintade! (ça c'est fait)